Obligation - PV Jefferson

Cette atmosphère était plutôt angoissante. Pourquoi? Je n'aurais su le dire avec précision. Personne ne semblait occuper les lieux, ce qui me rendait d'autant plus méfiante. Pourtant, mon frère ne m'aurait pas donné une mauvaise adresse juste pour le plaisir de me faire une blague! Non, ce n'était pas son genre. Et il savait combien j'avais horreur de me retrouver seule dans certains endroits. Encore, sans doute, un traumatisme de mon enfance! Quoiqu'il en soit, je ne m'aventurais pas très loin. Je regardais à gauche et à droite, essayant de voir ce que ce bureau contenait en réalité. Il était vide de toute vie, ça, c'était plutôt clair. Cependant, quelqu'un devait bien être présent ici! David m'entendrait parler en revenant! Pourquoi m'avait-il fait un pareil coup? Haussant les épaules, j'allais tout simplement poser l'enveloppe sur le coin d'un bureau lorsqu'une voix masculine derrière moi me fit sursauter. Me retournant brusquement, je toisais celui qui venait de faire une apparition impromptue derrière moi.

Mon regard se fit interrogateur. Il était celui à qui je devais donner l'enveloppe? D'accord, je ne connaissais pas grand chose du monde des juristes. Mais il n'avait pas l'air d'un procureur. Son visage était plutôt jeune, son habillement ne correspondait pas du tout, bref, il n'avait pas l'allure d'un procureur. Plutôt d'un gars qui vient refaire une beauté à ce lieu. Un jeans et un t-shirt? Je m'étais plutôt attendue au truc du genre habit-cravate. Il faut dire que j'étais légèrement désarçonnée par sa tenue vestimentaire. Je m'approchai lentement de lui pour lui tendre l'enveloppe. Mon frère avait vraiment de drôles de connaissances dans le monde des avocats. Je n'étais pas à même de juger de la situation puisque je n'avais pas d'amis. Il m'était difficile de me lier aux autres, sans doute parce que je n'en avais tout simplement pas envie. Disons que ça aussi, c'était autre chose qui était relié à mon passé. Secouant la tête, je me ressaisie pour faire face à celui qui correspondait au prénom de Jefferson.

"C'est mon frère qui vous envoie ces papiers. David Hansen."

Je me crus quand même obligée de donner un minimum d'explications. Après tout, peut-être n'était-il même pas au courant que David lui envoyait ces papiers. Ce dont je doutais fort. Si David m'envoyait ici, c'était parce qu'il avait de bonnes raisons. Il savait que je n'aimais pas fraterniser avec les autres et que je préférais me perdre dans un lieu discret plutôt que de faire face à la civilisation. Cependant, le Jefferson en question était plutôt mignon.

*Arrêtes de rêver ma vieille! Il est beaucoup trop vieux pour toi!*

Secouant de nouveau la tête, je dus faire preuve d'une grande volonté pour reprendre le contrôle. Les sentiments, c'était vraiment bête. Et puis, ça servait à quoi? À voir la relation entre mon frère et sa chère Cassandre, je ne pouvais qu'être heureuse que pareil fléau ne me soit pas encore tombé dessus! Mon frère disait toujours que ça finirait par arriver, mais je préférais que le moment soit le plus possible. J'avais pas besoin de m'encombrer de personne. Du moins, c'était ce que je préférais croire. Ma mission était maintenant accomplie, je pouvais respirer en paix. Je ressentais toujours cette vague angoisse qui me tiraillait. Étrange comme sensation. J'avais pourtant déjà visité le bureau de David sans ressentir la moindre angoisse. Bof, c'était sans doute dû au fait que les lieux semblaient vides au départ. Haussant les épaules, je me dis que j'aurais tout le loisir d'y repenser plus tard, lorsque je serais seule.

"Je ne sais pas ce que l'enveloppe contient, on m'a juste chargé de la livraison."

Voilà, tout était expliqué maintenant. Je pourrais rentrer tranquille chez moi et flâner, profiter de la maison qui était vide en ce moment. Je n'étais pas très loquace, c'était sans nul doute une de mes faiblesses. À quoi bon m'éterniser? Un jeune homme de son âge n'aurait sans doute aucune envie de s'encombrer d'une gamine. Mais une minute, pourquoi je pense à ça? Me giflant intérieurement, je préférais donner une pause à mon cerveau pour cesser de déblatérer des hypothèses plus stupides les unes que les autres. Après tout, je ne le connaissais pas, il ne me connaissait pas et valait mieux en rester ainsi. Point. J'étais plutôt convaincante quand je le voulais. Cela finit même par me convaincre moi-même. Vraiment, j'étais plutôt douée. Ou complètement stupide. J'optais en ce moment pour le complètement stupide. Les mots de David refirent surface dans ma tête. Il m'avait dit souhaiter que les choses seraient différentes pour moi, ici. Que j'arriverais enfin à me faire des amis. C'était facile à dire, mais à faire, c'était une toute autre histoire! Bon, même s'il n'approuverait pas mon choix, parce qu'apparamment Jefferson semblait plus vieux que moi, pourquoi ne pas tenter le coup?

"Heum... j'suis la p'tite soeur de David, Nyamh. Ravie de vous rencontrer monsieur Ness."

Monsieur? Beurk. C'était sans doute ce qui convenait le mieux dans la circonstance. Du moins, j'osais l'espérer. Et le vouvoiement, ouais. Disons que j'avais pas trouvé mieux à cet instant. Et puis, c'était pas d'usage quand les gens à qui on s'adressait étaient plus vieux que nous? C'était du moins ce que j'avais appris.

Je me giflai intérieurement après chacune de mes paroles. Le visage du procureur était parfait et sa voix, j'en adorais déjà les intonations. Le seul problème, et il était de taille, c'est que j'avais 17 ans. Je ne sais pas ce qui me plut tout d'abord. Était-ce son look décontracté, le fait qu'il ne semble pas se prendre la tête pour rien ou bien tout simplement lui? Son physique quoi... J'aimais mieux ne pas y penser. C'était complètement stupide d'ailleurs. Quoique, pour une fois, j'aurais bien aimé avoir un pouvoir magique pour disparaître sous le plancher. Lorsqu'il s'adressa à moi, les accents veloutés de sa voix me firent rougir. C'était complètement stupide d'ailleurs. Comment faire une vraie folle de soi en une étape? Je devrais peut-être écrire un livre là-dessus! Il faut dire que j'étais plutôt douée pour me ridiculiser. Sauf que le compliment qu'il me renvoya ne passa pas inaperçu, si bien que je rougis de plus bel, préférant laisser mes yeux rivés au sol, voulant éviter de croiser les siens.

*Stupide, stupide, stupide! Ok, calme-toi, c'est juste un compliment, ça ne veut rien dire du tout.*

Prenant une profonde respiration, je relevai les yeux en sa direction, espérant que la rougeur sur mes joues auraient disparu. Ou du moins, qu'elle se serait légèrement estompée. Je n'avais pas de miroir sous la main et j'avais toujours l'impression d'avoir aussi chaud aux joues. Les garçons de mon âge n'avaient pas cet effet sur moi. Sans doute parce que ces derniers m'avaient soigneusement évitée durant toutes ses années, puisque je n'avais cessé de les éconduire et pas toujours de la façon la plus polie qui soit. C'était ainsi, je ne pouvais rien changer à mon passé, sauf que je ne pouvais pas. C'était impossible. Malgré moi, je regardais ses mains à la recherche d'une bague. Encore plus stupide. Peut-être était-il marié, mais ne portait-il pas sa bague aujourd'hui? Je détestais ce que j'étais en train de ressentir. Je n'avais pas envie de le ressentir. De devenir une idiote. Un simple pantin comme mon frère. Il n'en était pas question, je me le refusais. Reprenant le contrôle sur moi-même, je ne pus m'empêcher de sourire devant sa dernière remarque. Non, il n'avait pas l'air vieux du tout. Franchement, il paraissait vraiment bien. 24 ans? C'est bon, c'était interdit! J'avais pas le droit de... de... étrange comme ce mot refusait de sortir même dans ma tête. Aller prendre un café? Était-il vraiment en train de m'inviter? Bouche bée, j'eus l'impression un moment de rester figée. C'était la première fois que quelqu'un, autre que mon frère, m'invitait à prendre un café. La nervosité s'empara de moi, si bien que je bafouillais ma dernière réponse.

"Je... tu... enfin... ok... pour le café..."

Ça y est! Il allait vraiment pensé que j'étais une demeurée! C'était pas possible de gaffer comme ça. Rougissant de plus bel, je ne pouvais plus le regarder et préférais laisser mon regard divaguer sur le sol, évitant à tout prix le sien. J'étais vraiment complètement stupide. Je me martelais intérieurement des pires insultes que la Terre pouvait comporter. Prenant une profonde inspiration et tout le reste de mon courage, je me dis que je ne devais pas le laisser sur cette dernière impression.

"Tu... tu ne fais pas vingt-quatre ans... et je croyais... je croyais que c'était l'usage... de... d'enfin... le vous... tu sais... par politesse..."

J'avais l'impression qu'à chaque mot prononcé, je me calais davantage. J'aurais vraiment eu envie de me gifler pour vrai. Et pourtant, en ce moment, je ne le regardais même pas. C'était sans nul doute l'invitation qui me mettait dans cet état. J'avais pourtant accepté d'aller avec lui. Oui, j'avais du temps à tuer aujourd'hui, mais cela ne m'avancerait à rien s'il croyait que j'étais la fille la plus stupide sur Terre! Et pourtant, je ne le suis pas. Je suis même très intelligente! Du moins, en cet instant, j'avoue que j'étais loin de ce que je suis habituellement.

"Ben... j'ai rien de prévu pour la journée... Mis à part la comission que je devais faire pour mon frère... alors... je te suis... je ne connais pas encore le chemin..."

David m'avait demandé de me faire des amis ici, non? Il n'avait pas précisé quel âge devaient avoir ces nouveaux amis. Et puis, il approuverait, c'était en plus avec un procureur! Je veux dire, pour l'amitié, bien entendu. Vingt-quatre ans... nous avions sept ans de différence. Sept! C'est énorme! Nous appartenons à deux mondes différents : lui, celui des adultes et moi, celui des ados. J'avais réellement une imagination trop fertile parfois et je ne pus m'empêcher de sourire devant l'impasse qui se dessinait devant moi. C'était parfait, même si je tombais a... non, ça refusait de sortir même dans ma tête, bref, même si ça arrivait, je n'aurais pas à m'inquiéter, ce serait lui qui m'éconduirait gentillement, m'expliquant qu'il était trop vieux pour moi. Voilà! C'était parfait! Il n'y avait aucun risque!

Si seulement tout était simple dans ma vie. Pourtant, tout me semble clair, mais rien ne l'est. Je me laisse sans doute emporter par l'effervescence du moment, parce que rien n'est jamais clair. Je voudrais pourtant rendre les choses plus faciles, mais mon passé ne me le permet pas. J'ai appris à me refermer, à ne pas m'approcher des autres. Le seul qui a réussi est mon frère et c'est parce que nous avons un lien de sang. Il ne m'a jamais laissé tomber, il a toujours été là quand j'avais besoin de lui. Voilà pourquoi je n'ai pas peur de me dévoiler entièrement avec lui, puisqu'il me connaît dans les moindres recoins. Il sait la souffrance que j'ai enduré, puisqu'il l'a enduré lui aussi. Ce que nous avons partagé va au-dela de ce qui est descriptible. Avec lui, nul besoin de mots. Parfois un regard échangé lui permet de comprendre tout la profondeur de ce que je ressens. Et pourtant, même s'il est prêt de moi, j'ai toujours l'impression qu'il se trouve à des années lumières de moi. Comment faire pour comprendre tout ça? C'est impossible.

J'ai bien vu le sourire encourageant que me lance Jefferson, si seulement il savait que ce n'est pas aussi simple. Déballer ma vie? Il n'en est pas question. Je n'ai jamais aimé parler de moi-même, je ne suis pas imbue de ma personne. Et apprendre à connaître les autres ne m'est pas aisé. J'ai pourtant tenté par le passé, mais il m'était impossible de le faire. Tout simplement parce que je n'y arrive pas. S'ouvrir, se laisser porter par l'instant, dévoiler ce que nous sommes, c'est bon pour ceux qui veulent passer le reste de leur vie ensemble. De mon côté, je n'ai jamais ressenti ce besoin. Je préfère rester seule. Ainsi, personne ne souffre à cause de moi et je ne risque pas de causer de chagrin à personne. Vaut mieux s'éloigner avant de faire du tort aux autres. Du moins, c'est ma perception des choses. Cependant, David m'a demandé de faire un effort. Ça ne doit pas être si difficile que ça. Il suffit juste, juste... De quoi au fait? Je ne sais même pas ou commencer. Cependant, Jefferson semble plus à l'aise que moi.

Le clin d'oeil qu'il me lance est un véritable soulagement. C'est bon, il ne croit pas que je suis complètement folle. Du moins, pas encore. C'est rassurant même. Parce qu'aux yeux des autres, j'ai toujours passé pour celle qui était cinglée, celle de qui on ne devait pas s'approcher. Pourtant, je ne me vois pas comme une menace. Mais l'exclusion a ça de bien lorsqu'on désire se mettre à l'abri : et puis, les conséquences sont moins fâcheuses puisque personne ne souffre de notre isolement. Je sentis sa main se poser sur mon dos. À ce contact, je frissonnais légèrement. Ce fut sans doute imperceptible, mais je ressentis cette vague de frissons me submerger complètement. Pourquoi? Sans doute parce que je ne suis pas habituée à cette proximité, à ce genre de contact. Même avec David, j'essaie d'éviter quand je le peux. Je me plis à sa demande et le suis, cachant mon désarroi en pareille situation. Si seulement David pouvait me voir en ce moment! Ça lui ferait sans doute plaisir que je commence à m'ouvrir aux autres. Ouais, il faut le dire rapidement, puisque ce n'est pas encore le cas.

Arrivés au café, la distance à franchir n'étant vraiment pas longue, je remarque alors qu'il tire ma chaise et me laisse m'installer avant de prendre place. Je suis plutôt surprise, mais tente de le dissimuler. Les bonnes manières, je croyais qu'elles avaient fini par se perdre dans le monde dans lequel nous vivons. Il fait preuve de délicatesse à mon égard et cette délicatesse contribue à augmenter mon malaise. Déjà que je n'ai pas l'habitude des sorties, alors qu'il fasse preuve d'autant d'attention à mon égard ne peut que me mettre dans une position délicate. Pourtant, encore une fois, je fais taire en moi tout ce qui serait susceptible de briser cet instant. Alors que nous sommes installés, je remarque l'endroit choisi par ce dernier. À l'abri des oreilles indiscrètes, loin de tous ceux qui pourraient vouloir écouter notre conversation. J'ai bien vu quelques têtes se tourner en notre direction. Ouais, une nouvelle fraîchement débarquée dans le coin. Ça doit faire cet effet-là lorsqu'une tête inconnue s'attable en bonne compagnie dans un café.

Je cesse de prêter attention aux autres et me concentre sur celui qui est maintenant assis en face de moi. Décidément, il ne fait pas son âge! Il paraît tellement calme et posé que son comportement me désarçonne. Je ne sais que dire ou que faire, mais il prend les choses en main et décide de commencer la conversation. Tant mieux, je n'aurais pas su par quoi commencer. C'est un soulagement, puisque je peux le laisser parler sans m'angoisser sur ce que je vais dire ou ce que je vais lui demander. Une bonne façon de briser la glace. Mon regard se concentre alors sur le sien. Du moins, un court instant, puisque le malaise s'emparant à nouveau de moi, je préfère regarder la table.

"Oui, je viens d'arriver ici. Enfin, ça fait pas très longtemps. Mon frère a reçu une promotion et nous sommes venus nous installer ici. Il semble très emballé par cette nouvelle ville et espère pouvoir apporter sa contribution ici."

Il est tellement plus aisé de parler des autres que de parler de soi. J'ai toujours eu plus de facilité à parler de mon frère qu'à parler de moi. Surtout qu'il y a des choses plus intéressantes à dire sur David que sur moi.

"Et toi? Ça fait longtemps que tu es ici?"

Le tutoiement étant maintenant de rigueur, je ne vois pas pourquoi il s'acharne et continue de me vouvoyer. Même si, intérieurement, ça me fait plaisir, il n'en reste pas moins que cela soulève tout de même un léger malaise.

"Tu sais, tu peux me tutoyer toi aussi. Ça... ça va me mettre plus à l'aise..."

Oui, parce qu'en ce moment, j'ai l'impression d'être sur un genre de piédestal. Je n'ai jamais aimé le centre d'attention et cette situation me conviendra si et seulement si il arrive à me tutoyer. Sinon, le malaise continuera de grandir, je le sais.

Si seulement il connaissait la vraie raison de mon malaise. Ce n'était pas seulement le vouvoiement qui me mettait mal à l'aise. Cela venait en grande partie du fait que j'avais toujours eu du mal à communiquer avec les autres. Mais je ne pouvais pas lui dire ça. Que penserait-il de moi? Et ça ne se déballait pas comme ça : tu sais, j'ai toujours eu de la difficulté à me faire des amis! Dans l'endroit ou j'habitais avant, je n'en avais pas un seul! Non, j'en étais franchement incapable. Le fait qu'il soit procureur ne me dérangeait pas tant que ça. C'était toujours pratique d'avoir un homme de loi de son côté lorsque surgissaient les ennuis. Et puis, en connaître deux ne seraient pas de trop si jamais il m'arrivait de gros ennuis. Il était tout à fait charmant et dépassait de loin les jeunes de mon âge. À ce niveau, ça paraissait qu'il avait vingt-quatre ans. Quoiqu'encore, tous les jeunes hommes de son âge n'agissaient pas de cette façon. Certains se montraient particulièrement grossier, j'en avais fait la douloureuse expérience lorsque j'étais à Ottawa avec mon frère.

Je me rappelais encore cette soirée ou il m'avait demandé de l'accompagner. Il ne souhaitait pas me laisser encore seule à la maison. J'avais donc suivi, priant pour que cette soirée ne soit pas trop longue. Il allait souper avec un copain de la fac. C'était un souper tout ce qu'il y a de plus normal jusqu'à ce que son copain commence à me draguer. Et pas de la façon la plus courtoise qui soit. Cela avait eu pour effet de faire sortir mon frère de ses gonds et la soirée s'était terminée plus tôt que prévue. Le pauvre copain de fac avait d'ailleurs compris qu'il n'avait plus intérêt à s'approcher de moi. Je me rappelle d'ailleurs m'en être voulue, parce que si je n'avais pas été là, il n'y aurait jamais eu de problème. David m'avait dit que ce n'était en rien ma faute et que je ne devais pas m'en vouloir. Mais je n'y pouvais rien, je me sentais toujours affreusement coupable. C'est pourquoi j'avais préféré ne plus l'accompagner dans ces soirées mondaines, préférant le laisser avec son monde. Un jour, peut-être...

Ainsi donc, il était établi ici depuis trois ans. C'était lui aussi un petit nouveau, en quelque sorte. De ce que j'avais pu en comprendre, la plupart des gens avaient tous grandi ici. Ce qui n'était évidemment pas mon cas, ni celui de Jefferson. Je méditais encore un moment la réponse que j'allais lui servir pour ce qui était de mon malaise. En fait, c'était beaucoup plus trouble que je ne l'aurais voulu et puis, pourquoi ne pas lui laisser croire qu'il avait effectivement raison que c'était le fait qu'il soit procureur qui me mettait mal à l'aise? Parce que ce n'était tout simplement le cas. Je me voyais mal lui mentir d'ailleurs. Dire la vérité? Il partirait sans doute en fuyant, disant qu'il préférait ne pas traîner avec une looser. Il n'y avait pas beaucoup d'options qui s'offraient à moi et j'aurais bien aimé contourner le sujet, mais je m'aperçus que cela m'était impossible de le faire. Je devais donc lui répondre. Mais répondre quoi? Ma gêne ne serait que plus voyante. Le serveur avait déjà pris nos commandes et j'avais tout simplement demandé un chocolat chaud avec de la mousse. Je n'étais pas très caféine et je préférais éviter d'en prendre, du moins pas tant que je ne serais pas à la fac et que je n'aurais pas de véritable raison d'en boire. Ma vie était suffisamment stressante en ce moment, je n'avais pas besoin d'en rajouter.

"C'est juste que... disons que... tu es la première personne que je rencontre ici..."

Bon, c'était un tout petit mensonge, mais il n'y avait pas de mal à ça, non? Je n'étais pas pour lui dire : tu es mignon, mais je sais que tu es trop vieux pour moi et tu es tellement différent de tous les garçons que j'ai rencontré. Ça ne faisait pas très sérieux. Et puis, j'étais trop jeune pour lui, alors, inutile de continuer de délirer. Maintenant, marquons une pause au délire.

"J'ai déjà visité quelques endroits à Waton Lake. Le lac Wye, ton bureau, ça fait déjà deux endroits ça!"

À nouveau, un sourire vint éclairer mon visage et mes pupilles émeraudes rencontrèrent les siennes. Je devais à tout prix calmer ma nervosité. Je me mis alors à jouer avec la cuillère, la triturant entre mes doigts. Il n'était pas aisé pour moi d'avoir une discussion et c'était sans aucun doute l'une des plus longues que j'avais eu avec quelqu'un. Je savais que David serait fier de moi par contre. J'avais parlé à deux personnes depuis mon arrivée ici! C'était tout de même quelque chose! Je pouvais m'applaudir, non? Je le méritais bien! Pourtant, je n'avais qu'une envie, fuir! Pourquoi? Parce que je savais que plus la conversation avancerait et plus je devrais parler de moi. Serais-je assez habile pour éloigner la conversation de moi? J'avais une bonne écoute, que j'avais pratiqué en écoutant Cassandre pendant des heures. J'arriverais sans doute à m'en sortir. Je devais juste trouver un sujet sur lequel je pourrais le faire parler suffisamment longtemps pour qu'il en oublie de me poser des questions. Je me mis donc à réfléchir afin de mettre mon plan à exécution.

Il avait voyagé! Ce que je n'avais encore jamais fait. Disons tout simplement que le métier de mon frère n'amenait pas à faire de grands voyages. J'étais née à Ottawa, j'avais grandi à Ottawa et je n'avais rien vu d'autre mis à part Ottawa. Voyager, c'était nouveau. Et encore! Ce n'était pas un voyage! Watson Lake serait désormais l'endroit de ma nouvelle demeure. Cela ne me déplaisait pas, c'était juste que je devais m'y habiter. Étant nouvelle, je me demandais d'ailleurs comment j'allais faire pour m'habituer à cet endroit. Jefferson se faisait toutefois réconfortant dans ses propos. Les gens étaient ici étaient accueillants, ce dont je ne doutais point. Le seul problème était que je n'avais pas réellement envie de mesurer à quel point ils pouvaient se montrer hospitaliés. J'avais plutôt envie de fuir et de me cacher. Pourquoi? Tout simplement parce que j'avais toujours évité les contacts avec les autres. Cependant, Jefferson ne laissait pas croire que j'avais une raison de fuir, du moins, pas pour le moment.

La conversation suivait un cours normal, du moins, pour le peu que je connaissais en la matière. Des banalités, mais ces banalités me convenaient parfaitement, évitant ainsi d'entrer dans des détails sur lesquels je n'avais pas envie de m'attarder. Il était facile de faire la conversation aux gens sans entrer dans les détails. Et j'avais été plutôt douée lorsque je me trouvais à Ottawa. C'était sans doute parce que j'aavis réussi à faire fuir tout ceux qui avaient tenté de s'approcher trop près de moi. Du moment que je voyais que quelqu'un s'attachait à moi, je trouvais un prétexte pour l'éloigner. C'était comme ça, je ne pouvais pas y faire grand chose, j'avais toujours agi de cette façon. D'ailleurs, David me l'avait souvent fait remarqué, reprochant que je n'amène jamais d'amis à la maison. Je savais qu'il s'inquiétait pour moi, mais je n'arrivais pas à me faire des amis aussi facilement que lui. Le commentaire qu'il passa ne me laissa pas de glace, si bien que je me mis à rougir de nouveau.

La gent masculine? C'est drôle, je ne portais jamais attention aux gars qui m'entouraient. Ayant le regard rivé plus souvent au sol que sur les visages des autres, je ne portais jamais attention à ceux qui m'entouraient. Je rasais les murs lorsque j'étais dans un endroit public et j'évitais même d'attirer les regards sur moi. Si bien que je ne savais pas vraiment l'effet que je pouvais avoir sur les garçons. De la fausse modestie? Non, c'était simplement de l'ignorance et dans mon cas, une ignorance désirée. J'eus du mal à retrouver mes facultés si bien que je mis un certain moment avant de répondre.

"Je... je ne sais pas. En fait, je préfère ne pas savoir."

Ne pas connaître l'effet que j'avais sur les autres me permettait de rester inconnue au monde qui m'entourait. Et c'était ce que je souhaitais. N'avoir aucun lien mis à part celui qui me liait à David. Pourquoi? Sans doute cette crainte. Cette crainte qui persistait sans cesse à l'intérieur de moi et qui avait grandi au fur et à mesure que j'avais vieilli. Ce n'est jamais facile d'être élevée comme une orpheline, d'à peine connaître ses parents et d'avoir, comme seul souvenir d'eux, la mémoire de son grand frère. Tout ce qui me rattachait à mes parents, c'était David. C'était sans doute la raison pour laquelle j'évitais de m'attacher aux gens. La peur d'être abandonnée à nouveau. De vivre un déchirement. Je ne sais pas en fait et je préfère ne pas savoir.

Relevant les yeux en sa direction, essayant à nouveau de camoufler ma gêne, je remarquai que le serveur avait déposé notre commande. Je pris une gorgée de chocolat chaud. Pourquoi avait-il passé une remarque comme celle-là? Je le savais au fond de moi, mais préférais tout de même ignorer la réponse. C'était plus facile ainsi. Jouer l'innoncente. Oui, comme ça, ça évitait de créer des liens. Que dirait David? Je faisais quand même un effort, non? Mais cet effort n'avait rien de facile. À nouveau, une question fusa de ses lèvres. Qu'est-ce que je faisais? Ben, cette réponse était facile et n'exigeait pas un trop grand dévoilement de ma part. C'est pourquoi je consentis à y répondre.

"Je suis étudiante. Je commence le lycée lundi."

Encore une fois, une réponse très courte qui ne donnait pas dans les détails. C'était compliqué. Parce que si je lui disais que mon frère était mon tuteur, cela amènerait de nouvelles questions et je serais obligée de parler de mon passé, sujet que j'évitais constamment. Je n'aimais pas parler de ce qu'il y avait dans mon passé. Cela faisait remonter en moi trop de tristesse et de nostalgie et je n'aimais pas ressentir ses émotions en public. Je considérais que ces informations étaient confidentielles, top secrètes et n'avais pas envie de les partager, du moins, pas pour le moment. Je devais toutefois trouver un sujet sur lequel Jefferson pourrait parler sans que j'aie besoin d'intervenir ou encore sans qu'il ne pense à me renvoyer ma question. Ce qui était loin d'être évident. Il avait dit avoir beaucoup voyagé, pourquoi ne pas le faire parler sur ces voyages? Cela promettait d'être intéressant et au moins, s'il me retournait la question, je n'aurais qu'à répondre que je n'avais jamais voyagé, ce qui était la stricte vérité.

"Tu as visité plusieurs endroits d'après ce que j'ai cru comprendre. Il y a un endroit, mis à part Watson Lake que tu as aimé visiter?"

Question banale dont la réponse promettait d'être intéressante. Et au moins, je n'entrais pas dans son intimité, respectant les barrières d'une première discussion. Ainsi, il ne sentirait pas que je me montrais trop curieuse, mais juste intéressée par ce qu'il venait de dire. Finalement, je ne me débrouillais pas si mal.

Liverpool. Je ne connaissais pas grand chose de cette ville, sinon qu'elle se situait en Angletterre. Je sentis néanmoins de la nostalgie lorsqu'il en parlait. Il n'était pas facile d'être déraciné de l'endroit ou l'on avait grandi, je pouvais aisément comprendre la chose étant donné que pareille situation m'arrivait. J'avais grandi à Ottawa et me retrouver ici ne m'était guère facile. Le recommencement. C'était plutôt cette idée qui m'effrayait. Bien que je n'avais aucun ami à Ottawa, j'étais habituée à la ville, je connaissais les moindres recoins, les grands parcs, tout ce qui bordait l'appartement que nous occupions là-bas, c'était mon chez moi. C'était d'ailleurs là que mes parents avaient péri. Laissant les enfants que nous étions encore orphelins. Je connaissais cette tristesse puisque je l'éprouvais. J'aurais voulu qu'il en soit autrement, que je ne ressente aucune nostalgie vis-à-vis de ce lieu qui ne m'avait apporté rien de bon au final. Je n'y avais connu que de la tristesse.

Il me parla de quelques villes dans lesquelles il avait habité et l'envie naquit en moi. Ce devait être génial de pouvoir dire que l'on avait visité plusieurs endroits. J'aurais aimé voyager, visiter des endroits reculés, aller voir le monde, découvrir avec mes yeux ce que j'avais vu dans les livres. Cela m'était toutefois interdit, mon frère préconisant d'abord la fin de mes études avant de me laisser me perdre aux quatre coins du monde. David n'avait jamais voyagé, préférant se concentrer sur sa carrière. Il était un bourreau de travail et ses causes ne lui permettaient pas de prendre souvent des vacances. Il s'octroyait parfois quelques jours, mais pour rester le meilleur comme il se plaisait parfois à le dire, il fallait travailler fort et ne jamais lâcher prise. Même lorsqu'une cause lui semblait perdue d'avance, il n'abandonnait jamais. Je n'aurais pu continuer de vivre en Ontario loin de mon frère, puisqu'il était ma seule famille, le seul en qui j'avais entièrement confiance.

Je bus à nouveau une gorgée de chocolat chaud et faillis bien m'étouffer à la question que me posa Jefferson. S'il était le premier à m'aborder avec des compliments? En voilà une question! Qu'étais-je sensée répondre? Après tout, je ne pouvais qu'opter pour la vérité. Le rouge me monta rapidement aux joues et le malaise se fit grandissant et insistant. Je préférai reporter mon attention sur la table qui nous séparait plutôt que de le regarder. Dire la vérité, c'était avouer que jamais personne ne m'avait porté attention. Que j'avais été invisible aux yeux de la plupart des gens qui m'avaient côtoyés. Mais c'était la vérité et je n'allais pas me défiler cette fois-ci, quoique j'aurais bien aimé pouvoir le faire. Je me tortillai légèrement sur ma chaise, essayant de trouver une nouvelle position pour m'y asseoir de façon plus confortable. Jouant d'une main avec la cuillère, je pris une profonde inspiration avant de répondre.

"Oui... c'est la première fois que ça m'arrive."

J'avais prononcé les mots un peu plus rapidement que je ne l'aurais voulu. Il me prendrait sans doute pour une fille stupide. Pourtant, j'étais loin d'être stupide. Juste associale. Je n'aimais pas me mêler aux autres, c'était plus facile pour moi. Je préférai demeurer dans le néant, avoir l'air invisible aux yeux des autres plutôt que de les laisser m'atteindre. Du moins, c'était la conception que je me faisais de l'amitié. Je pouvais me tromper, n'ayant jamais eu d'ami, mais j'étais sûre par contre du bien fondé de ma démarche : tenir les autres à l'écart pour ne pas les faire souffrir avec moi. C'était comme ça. Je m'étais jurée de ne parler à personne de la tristesse qui me tenait sous son aile et je désirais qu'il en demeure ainsi. Personne n'avait à souffrir avec moi. Je levai de nouveau les yeux en direction de Jefferson. Vingt-quatre ans! Les traits de son visage étaient pourtant ravissants. Son allure décontractée me plaisait aussi. Je me giflai à nouveau intérieurement pour éviter de le détailler plus que nécessaire.

Après tout, c'était la faute de David! C'était lui qui m'avait envoyé, pratiquement poussé, vers ce jeune homme. Je ris intérieurement de ce que je venais de penser. Non, David m'avait juste envoyé faire une commission pour lui, il n'avait sans doute pas penser que je serais en train de bavarder avec le jeune procureur. Je me demandais si l'idée lui aurait déplu ou si au contraire, il m'aurait encouragé à le faire. Connaissant la volonté de mon frère pour que je me montre plus sociable, je n'eus plus aucun doute, il m'aurait encouragé à poursuivre. Mais poursuivre comment? Le sujet qu'il venait d'aborder était légèrement gênant, du moins pour moi et si on continuait sur ce terrain, on en viendrait à des questions plus personnelles. Peut-être le déduirait-il tout simplement avec les réponses que je lui fournirais? C'était possible aussi. Je préférai ne pas y penser. Si bien qu'à nouveau, j'entraînai la conversation sur un autre terrain.

"Tu as grandi à Liverpool? Ça devait être génial comme ville! Du moins, d'après les photos que j'en ai vu. Et comment c'était, ta vie là-bas? C'était différent d'ici?"

Oui, cela devait être différent. J'avais pourtant du mal à m'imaginer un Jefferson plus jeune. Celui que j'avais devant moi était un homme, un fort bel homme d'ailleurs, si bien que je n'arrivais pas à le voir avec d'autres traits que ceux qu'il possédait maintenant. J'essayai ainsi de détourner la conversation de moi. Les autres étaient toujours plus intéressants que moi, ça, c'était quelque chose qui était clair dans ma tête.